盐津芋圆蛋

我真的很差劲

《女生徒》为什么会那么美和真实呢？以至令人感到了……心慌？我被彻底看透了。
太宰治是如何这般清晰地知道青春期的女孩儿的想法呀？又或许正因他不是，所以他把每一个细腻而抽象的心里活动都具象化了，我前一秒在因丑陋的自己被看穿而感到不耻，后一秒又为这样的“看透”感到了由衷的庆幸，我的心里话都被说出来了呀。
这篇的太宰治我只能用“可爱”来形容，实在是太可爱了，一边用着“女生徒”的语气称自己不够坦诚，不再纯洁，无法再大胆随性地发表自己的看法，一边将“女生徒”的真实心理都写出来啦，又表达得那样具体通俗，我被带入进文章视角里，又突然意识到太宰治这特殊的“上帝视角”而再被拉出来。这是个悲伤的男人所写。太宰实在是个讨人厌的细腻家伙。
我不想表现得我很尊敬他，事实上他令人尊敬非常，可我愚蠢浅陋做作偏要显得自己与常人不同。好啦，这篇文章太触动我啦，站在“上帝视角解剖自己”，像我这种小人物是做不好的。我不要称他为“先生”，我不要那套“鼠灰色细条纹的适合在夏天穿的麻质和服”，我不要像常人提到太宰治就想到《人间失格》，即使事实上那确是我读他的第一本书。我那时初一，根本就没读个明白，即便如此也为隐约感到了他的悲恸而洋洋得意，好像自己的档次高了许多，真是愚蠢。想想又感受到了太宰治的讨厌——仅凭这一本薄书让我更显愚昧，又让我在几年后意识到了这种愚昧而羞耻。但我也不会再去读《人间失格》了，大概，因为悲恸依旧在那里，我是胆小鬼，我不敢去接触关于人性的深层次的东西，尽管这很重要，但一次尝试就够了。韩国电影看的实在不多，《熔炉》、《小姐》之类的我都不敢看，太黑暗、丑恶了，分明知道人性就会如此。我很难感受到其背后的希望，就会更加不想活着了。
这也不是最真实纯粹的我，真是糟糕。我意识到了这一点却也不会去改变的。太宰治说如果有不说谎的人，那个人铁定是个失败者。可悲啊可悲。我不算“失败者”，因而我定是“说谎的人”，这样的推断真是一点儿问题也没有。我看着这句话，听到妈妈说我是“骗子”，眼泪都好像要掉下来了。虽然她说我是骗子只是因为我瞒下了作业量。真可笑，这“可笑”说的是我。我不是“失败者” ，但我“一事无成”。
我不知道我是否还正常，突然想哭，精神崩溃之类的我预初就有过，一想起这事儿来我就忍不住脸红，恨不得让那天消失——可那天是我初中的狂欢节，所以为了大家还是别消失了。我告诉自己那只是“乐极生悲”，所以就别“无病呻吟”了，“中二”早过了吧。但现在这样的感觉又来侵蚀我了，我就再告诉自己是太过幸福了，真正“苦”的人哪有那么多闲心来思考“苦”，甚至连流泪都没个根据缘由？太宰的“女生徒”也会胡思乱想或莫名地想哭，我看见“她”说是因为自己“太幸福”了，我心中的悲伤又像潮水涌了上来。我想这世上还是有可与我感同身受又年龄相仿的“女生徒”，但写下这一切的又是太宰治，我又突然不确定我是否“正常”了。我是病了吗？我无法自愈啊。
我觉得心灵剖白总归会变成黑历史的，但黑泥不吐出来就会闷死自己的。我想起七月份时将自己小学时写的乱七八糟的东西一股脑扔了，当时想着“不会后悔”，还感到一种隐秘的快感。妈妈把那些从垃圾桶里捡出来我又给偷偷地扔了。才过了一个多月，我就开始懊悔，继而空虚，找不到什么曾经活过的证明，像是一幢大楼砸掉了大部分地基却还要坚持建下去，未来会怎样就不得而知。我将黑历史试作一种耻辱，扔光的抽屉，删光的QQ空间，最后我什么都没有，得到的一时安慰也最终演变成后悔，然后我又创造了新的黑历史，又再把它扔掉……循环往复，好累，我还活着。
我就是一个跳梁小丑，把黑泥当作招牌来引人注目，我又明知如此而不悔改。人没有人的关注是生存不下去的吧？那有没有人会来看看我呢，黑泥是真的，虚荣是真的，我像是这个世界上最大的骗子，无耻，无耻，无耻。我竟想不出更适合的词来骂自己，贫瘠的思想，懦弱的灵魂，但我还是要腆着脸去求别人从黑泥里把我挖出来看看我，我不要你说什么、“安慰”什么，看看就好了。又不想别人真的“看光”我，因为太恶心了，我自己都觉得恶心。我还活着。
为什么要把这种情绪给人看啊！为什么要去污染别人的眼睛啊！我好恨我自己，我可怜我自己，我怕死，我好怕痛啊，我都没有勇气划自己两刀，刀刮一下我就叫出来了吧？我不能死，太自私了，我还想着自救，我“渴望”病了，我又恐惧病了，我病了吗？
我是因为压力太大才这样的嘛？我是因为这两个月缺少和人的交流才这样的嘛？我甚至都不知道该怎么和人讲话了啊，我在恐惧和人对话嘛？我不知道除了讨好别人我还有什么话可说了，我好像被黑泥堵住了喉咙。如果是压力的原因，我必须、一定得撑下来，撑下来就好了，我还活着，希望是压力，过去就过去了，我没病。
我好想更“美丽”地活着啊，我不该再接触太宰治这样的文字了吗？那我一定就会被潮水淹死的。